Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: SeTiK  
Анекдоты
Dem[A]Дата: Понедельник, 19.10.2009, 22:28 | Сообщение # 1
Главнокомандующий парадом оО
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 10024
Статус: Offline
***

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

***

Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.

***

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

***

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

***

Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.

***

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


Прав тот у кого больше прав...

2 Правила:
1-Админ всегда прав.
2-Если админ не прав, см. 1 правило.

 
SeTiKДата: Понедельник, 23.11.2009, 14:52 | Сообщение # 2
Anathema
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 60
Замечания: 0%
Статус: Offline
***
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!
***
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
***
Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!
***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
***
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
 
SeTiKДата: Понедельник, 07.12.2009, 20:55 | Сообщение # 3
Anathema
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 60
Замечания: 0%
Статус: Offline
***
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
***
-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!
***
Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
***
Штирлиц шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Штирлиц, метров пять пролетел куборем. Быстро встал, оглянулся - никого.
"Показалось", - подумал Штирлиц!
***
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
***
- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.
***
- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
***
Объявление:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium3.
Подпись: Малдер.

Объявление:
Меняем Pentium3 на шкурку Малдера.
Подпись: Инопланетяне.
***
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

 
FREEMANДата: Пятница, 11.12.2009, 17:16 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
первое что на ум пришло:
***
В армии.
Сержант рядовому:
-Ты только не говори прапорщику, что Земля круглая, а то ровнять заставит!


http://Foto-Pervouralsk.ru/ Фото-Первоуральск
Варезник, не знаю куда девать его http://warez-nice.ru/


Сообщение отредактировал FREEMAN - Пятница, 11.12.2009, 17:16
 
InsaneImaginationДата: Вторник, 29.12.2009, 04:47 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 12
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
Памятка Орка.

1) Живое – режь!
2) Съедобное – ешь!
3) Остальное – пяль!
4) Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить – съешь.
5) Если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
6) Если Не можешь съесть – напяль! Потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. Потом зарежь и съешь.
7) Если не можешь напялить – зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
8) Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают – режь! Потом пяль и ешь.
9) Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
10) Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше – ешь ВСЕ, что можно съесть.
11) Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто нестанет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
12) Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
13) Если вас больше – режь, пяль и ешь. Если их больше – беги.
14) Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.
15) Если кто-то взял ТВОЕ – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял – напяль всех – может, узнаешь. А если не узнаешь – все равно хорошо провел время. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
16) Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
17) Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
18) Если тебя напялили – значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. Пока тот пялит его – можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
19) И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!


"Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра" (Франсуа Де Ларошфуко)
 
InsaneImaginationДата: Вторник, 29.12.2009, 04:51 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 12
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline

жосская ржака, всем советую прочитать good


"Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра" (Франсуа Де Ларошфуко)


Сообщение отредактировал InsaneImagination - Вторник, 29.12.2009, 04:52
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
uTmpl.ru Сейчас: 02.08.2026, 23:09